Противоречивость

Я бы первая плюнула в лицо тому, кто заявил бы годик назад, что Приходько бросит ВУЗ на первом курсе, хотя, прошу заметить, верблюжьих наклонностей ранее у себя не наблюдала. Но суть в том, что ладно я сама - даже те люди, которые сейчас отпускают ехидные замечания а-ля "этого и следовало ожидать", несколько месяцев назад не посмели бы такое напророчить. Это как-то выпадало из картины моего характера: было чем-то вроде айфона на полотне 18 века.

Для тех, кто не в курсе: я учиться обожаю. И это правда: я три года успешно участвовала в олимпиадах по различным предметам, собрала большое портфолио из дипломов и премий, папку с которым я не могу поднять одной рукой, и окончила школу с золотой медалью. И это при том, что память у меня скверная (т.е без любви к знаниям и процеесу обучения у меня действительно шансов не было бы): когда я переехала в Россию и пошла в 6 класс, я целый год не могла запомнить имен одноклассников. Потом вроде с горем-пополам адаптировалась в океане незнакомых звуков, но случилось страшное - закончился 9 класс, нас объединили с параллелью, и пришлось снова всех запоминать. И, похоже, что это непоправимо. Имена я запоминать вроде научилась, но интеллектуальный сейф меня подводит до сих пор. Очень забавно, например, читать свои статьи в журнале и думать: "Наверное, редакторам пришлось переписать большие куски текста". Собираясь сделать работу над ошибками (как в школе после диктанта), я частенько открываю оригинальный документ со статьей, которую отправляла. Ощущения противоречивые: с одной стороны, после того, как я сверю опубликованное с написанным, мне радостно, что мой текст никто не менял, но, с другой стороны, немного жутко, что какая-то причудливая форма болезни Альцгеймера подкралась так незаметно. Тьфу-тьфу, конечно, но, согласитесь, забавно, что я сомневаюсь в собственном авторстве того материала, что в страшных творческих муках родила в размере 7-10 тысяч знаков. Т.е. то, что я четыре-пять часов его шлифовала, я помню, но, черт возьми, я искренне верю, что не писала этих буковок, тем более в таком порядке!

Я как-нибудь напишу про свою рассеянность, у меня много шикарных примеров, но сейчас я начала говорить не об этом. Я говорила о том, что повела себя очень-очень странно. Т.е. сейчас-то мне кажется это совершенно нормальным, но, когда я задумываюсь, я отчетливо понимаю, что где-то что-то пошло не так. В какой момент жизни я так изменилась, что смогла преодолеть смесь из перфекционизма и фанатичного отношения к образованию. Но то ли я об этом моменте забыла (что не исключено, с моей-то памятью), то ли он был каким-то неуловимым. Просто я как-то взяла и сделала то, что мне совсем несвойственно: бросила учебу. И ни какие-нибудь дополнительные курсы - я бросила высшее. Я всегда была упрямой, рыдала, но ничего не бросала недоделанным - и тут такая подстава собственной сути!

Я не люблю принимать решения. Потому что я реально очень долго все взвешиваю. После каждого расклада аргументов по чашам мне приходится выдирать из головы седой волос - потому что пока стрелка раскачивается туда-сюда, мне действительно кажется, что я близка к сумасшествию. Мы с сестрой частенько шутим, что я с большим удовольствием выйду замуж по расчету, если мужчина сможет принимать все решения за меня. Хотя - где-то глубоко в душе, очень глубоко - я знаю, что быстро соскучусь от пребывания за широкой и накачанной стеной, которая может разрулить все мои проблемы без моего активного участия. И вот оно, новое противоречие: я терпеть не могу что-то решать, но жить не могу без колебания маятника души и необходимости что-то изменить.

Я не люблю расставаться. Хотя расставание само по себе для меня - вещь абсолютно простая. Я буду первое время устраивать своим нервам американские горки с виражами из истерик, но, в целом, расстаюсь я достаточно легко и безболезненно. Будь то прощание с людьми, который в определенный момент были частью моей жизни, либо последняя страница хорошей книги - я всегда переживаю, но не чувствую потери. Я пыталась объяснить себе этот феномен, но, поверьте на слово, получился страшный бред. Один из самых замечательных текстов, который я когда-либо писала, но околесица полная.

И, наверное, еще многое. Полистайте старые записи блога, может быть, еще что-то заметите. Я вернусь к тому, что к чему это все я настрочила (голову бы мне за такое предложение отрубила Карина, но я своей территории, так что: юхуууу, пишу, как душеньке заблагорассудиться). В журнале In Connect есть замечательная постоянная рубрика "Легенды". В ней уже описывалась история жизни Коко Шанель, Джима Керри, Хью Хефнера, Уолта Диснея, Дженис Дикинсон и других знаменитых персон (сайт с электронными версиями журнала не открывается, а так боюсь солгать). Я ее читаю и несколько раз готовила для нее материалы. Конечно же, при знакомстве с биографическими статьями и, тем более, при их написании, я пыталась постичь, что же делает жизненные истории читабельными (еще одно предложение-катастрофа, но я все еще на своей территории). Проще говоря, мне надо было понять, как же написать этот материал, чтобы Коля Черняев, верстая номер, не морщил презрительно нос, оформляя историю моего легендарного человека. Это его любимая рубрика, поэтому, если бы я напортачила, я бы лишилась львиной доли его уважения.

Конечно, они с Кариной перед тем, как доверить мне все это, провели короткий инструктаж: мол, с Википедии не списывай, датами и цитатами не перенасыщай, документальные фильмы тебе в помощь. Но мне какой-то информации не хватало, поэтому я обратилась к экспертному мнению. То бишь к себе, как Саше-читателю, а не Саше-автору. Эсперт немного помешкался перед тем, как дать ответ, но затем заявил: протиречивость.

Я не люблю читать про людей-музеи. Это такие идеальные персонажи: в их биографии все

Мария Тюссо

чистенько, аккуратно и, соответственно, скучно. Все положительные черты выставлены на экспозицию и подсвечены, все отрицательные запрятаны в музейном хранилище. Я не люблю идеальных. От них плохо пахнет - неестественностью и воском, как от фигур Мадам Тюссо.

Человек противоречив по природе своей (штамп, но слишком уж хорошо он мысль выражает). Даже восковая фигура не без изъянов, и, пожалуй, это то немногое, что роднит ее с хомо сапиенсом. Не важно, кто он - космонавт, президент или посол доброй воли. Если он выглядит идеальным, значит чего-то ты не знаешь. Человек должен быть хорошим (в вопросах выбора между добром и злом я традиционна) - но только не безупречным, пожалуйста, нет! Писать про него скучно и неприятно, плюс все время кажется, что от тебя что-то утаивают эти биографические материалы. Дайте мне правдоподобные изъяны - и я полюблю легенду.

И тут я вдруг и нескромно (чего нет, того, увы, нет) задумалась о себе любимой. Вернулась, точнее. Когда-нибудь... Да, именно так: не "если", а "когда-нибудь" (говорю же, скромность это не мое). Когда-нибудь моя биография тоже станет завсегдатаем таких рубрик. И я уже искренне завидую тем, кто будет ее описывать. История у меня и правда захватывающая. Не хочу облегчать задачу будущему поколению, поэтому рассказывать ее не стану. Шучу, облегчила бы, но это еще никому не интересно. Пока. И она какая-то неполная, ведь до легенды мне еще много полей вспахать надо. Но радует одно: во-первых, я не идеальна, во-вторых, достаточно противоречива, чтобы быть интересной. Главное теперь, хорошим человеком остаться - и  можно считать, что лет эдак через дцать я заслужу местечко на страничках In Connect.

Лекса Приходько
3 апреля
Время 3.10.
Надо меньше пить кофе на ночь,
чтобы с утра-таки быть бойкой и завораживающей