Ноябрит и другие необычные доказательства любви

Сегодня проснулась с утра и неожиданно залезла в инсту. Обычно листаю ее только в длинной очереди в банке, а тут вдруг захотелось. Увидела, как ленту замели фотки со снежными дворами Питера и завалили хэштеги #ноябрьнуло, #ноябрит. Хмыкнула про себя, что некоторые легко находят повод, чтобы выпить или впасть в депрессию. А иногда совмещают: впадают в депрессию, чтобы выпить.

Затем вся такая с чувством собственного превосходства выскользнула из-под одеяла и вышла в коридор пустой квартиры. Из-под входной двери по ногам потянуло холодом, а из гостиной какой-то спокойной, но равнодушно-неприятной тишиной. Еще вчера все семейство было в сборе и мы дрались за пульт от телика, а сегодня мои поехали в Москву. Всего на три недельки. Но тут были два дня уютного бедлама и хаоса. Приезжают родители — значит будем спорить, когда садиться за стол, кто и во сколько включает будильник и как хранить стиральный порошок. Ни шагу без ЦУ. А теперь три недели я сама себе хозяйка, потому что даже сестру от меня забрали.

На три недели одна в квартире. Делай что хочешь.

И я сделала: резко прониклась идеей ноябрита.

Прям даже сразу захотелось выпить. Решила, что не поддамся приступу утреннего пессимизма и алкоголизма (последнее казалось плохой идеей еще и потому, что впереди маячило занятие по вождению). Бодро варила кофейное зелье и параллельно колдовала над созданием натуженно-задорного настроения. Плеснула напиток в чашку, потянулась за ложкой, чтобы подсластить себе день — а сахар кончился.

И тут-то я и подумала... А нет, ничего я еще тут не подумала, просто залезла в холодильник и залила в кофе сгущенку. Уговаривая себя: "Соберись, тряпка".

Задумалась только ближе к ночи: я так тщилась с утра поправить свое настроение, а в итоге у меня ничего не получилось — как оно было тривиально-ноябрьским, так и осталось.

Но вот что любопытно: промозгло-одинокое состояние души мне день не испортило. И никому в моем окружении — тоже. Можно было бы предположить, что я мужественно поборола хандру и искусно носила маску воодушевленной, радостной, всесильной и независимой от колебаний эмоционального маятника. Но нет, я по-женски прониклась своим неважным состоянием. 

Еще и вам рассказываю, что для меня редкость. Не люблю я делиться своими проблемами и чувствами, не нравится мне быть искренней в моменты слабости. Пожалуйста, когда я сильна, задорна и готова покорять мир — это видно. Но мне стыдно, когда я буксую. И получается, чуть что, я бегу от собственного негатива в волшебную единорогию — а в итоге, бегу от себя.

Потому что себя, вот такую расклеившуюся и неприглядную, тоже нужно принимать, а не пичкать витаминами и мотиваторами.

Мы часто боремся с тем, что нам и не мешает-то. И ладно, когда манипулируем настроением.

Грустно, когда это становится привычкой и мы начинаем рулить чувствами. Мы стараемся быть всесильными и никогда не сдаваться. И не испытывать чего-то, чего по собственному убеждению не должны.

А потом лжем о расхристанных чувствах. Сначала окружающим, потом — себе. Потому что нельзя убедительно врать снаружи, если не запутываешься изнутри.

И хорошо, когда мы лишь немного портим показатели искренности. Плохо, когда начинаем терять близость с теми, кто нам дорог. Наши родные люди — семья и близкие друзья — любят нас, а не то, что мы из себя строим. Любят со всеми нашими недостатками и переизбытками.

Так что если грустно — погрустите с теми, кто дорог. Незачем вымучивать из себя оптимизм или впадать в другую крайность — бросаться тяжелыми бьющимися предметами и колющимися словами. Если уж переживаете, то предавайтесь терзаниям рядом с теми, кому не все равно, а не по другую сторону баррикад. 

Будьте рядом с теми, с кем ни один из месяцев не ноябрь.

Лекса Приходько