Ноябрит и другие необычные доказательства любви

Сегодня проснулась с утра и неожиданно залезла в инсту. Обычно листаю ее только в длинной очереди в банке, а тут вдруг захотелось. Увидела, как ленту замели фотки со снежными дворами Питера и завалили хэштеги #ноябрьнуло, #ноябрит. Хмыкнула про себя, что некоторые легко находят повод, чтобы выпить или впасть в депрессию. А иногда совмещают: впадают в депрессию, чтобы выпить.

Затем вся такая с чувством собственного превосходства выскользнула из-под одеяла и вышла в коридор пустой квартиры. Из-под входной двери по ногам потянуло холодом, а из гостиной какой-то спокойной, но равнодушно-неприятной тишиной. Еще вчера все семейство было в сборе и мы дрались за пульт от телика, а сегодня мои поехали в Москву. Всего на три недельки. Но тут были два дня уютного бедлама и хаоса. Приезжают родители — значит будем спорить, когда садиться за стол, кто и во сколько включает будильник и как хранить стиральный порошок. Ни шагу без ЦУ. А теперь три недели я сама себе хозяйка, потому что даже сестру от меня забрали.

На три недели одна в квартире. Делай что хочешь.

И я сделала: резко прониклась идеей ноябрита.

Прям даже сразу захотелось выпить. Решила, что не поддамся приступу утреннего пессимизма и алкоголизма (последнее казалось плохой идеей еще и потому, что впереди маячило занятие по вождению). Бодро варила кофейное зелье и параллельно колдовала над созданием натуженно-задорного настроения. Плеснула напиток в чашку, потянулась за ложкой, чтобы подсластить себе день — а сахар кончился.

И тут-то я и подумала... А нет, ничего я еще тут не подумала, просто залезла в холодильник и залила в кофе сгущенку. Уговаривая себя: "Соберись, тряпка".

Задумалась только ближе к ночи: я так тщилась с утра поправить свое настроение, а в итоге у меня ничего не получилось — как оно было тривиально-ноябрьским, так и осталось.

Но вот что любопытно: промозгло-одинокое состояние души мне день не испортило. И никому в моем окружении — тоже. Можно было бы предположить, что я мужественно поборола хандру и искусно носила маску воодушевленной, радостной, всесильной и независимой от колебаний эмоционального маятника. Но нет, я по-женски прониклась своим неважным состоянием. 

Еще и вам рассказываю, что для меня редкость. Не люблю я делиться своими проблемами и чувствами, не нравится мне быть искренней в моменты слабости. Пожалуйста, когда я сильна, задорна и готова покорять мир — это видно. Но мне стыдно, когда я буксую. И получается, чуть что, я бегу от собственного негатива в волшебную единорогию — а в итоге, бегу от себя.

Потому что себя, вот такую расклеившуюся и неприглядную, тоже нужно принимать, а не пичкать витаминами и мотиваторами.

Мы часто боремся с тем, что нам и не мешает-то. И ладно, когда манипулируем настроением.

Грустно, когда это становится привычкой и мы начинаем рулить чувствами. Мы стараемся быть всесильными и никогда не сдаваться. И не испытывать чего-то, чего по собственному убеждению не должны.

А потом лжем о расхристанных чувствах. Сначала окружающим, потом — себе. Потому что нельзя убедительно врать снаружи, если не запутываешься изнутри.

И хорошо, когда мы лишь немного портим показатели искренности. Плохо, когда начинаем терять близость с теми, кто нам дорог. Наши родные люди — семья и близкие друзья — любят нас, а не то, что мы из себя строим. Любят со всеми нашими недостатками и переизбытками.

Так что если грустно — погрустите с теми, кто дорог. Незачем вымучивать из себя оптимизм или впадать в другую крайность — бросаться тяжелыми бьющимися предметами и колющимися словами. Если уж переживаете, то предавайтесь терзаниям рядом с теми, кому не все равно, а не по другую сторону баррикад. 

Будьте рядом с теми, с кем ни один из месяцев не ноябрь.

Лекса Приходько

Чем платить будете?

Когда-то, занимаясь семейным бюджетом и подводя итоги весьма и весьма затратной поездки в Италию, папа, чтобы приободриться, выдал фразу: "Единственное, на что не должно быть жалко денег, так это на впечатления". Тогда она вряд ли ему помогла, потому что в том путешествии большая часть расходов, признаться, приходилась на шмотки, купленные в миланских бутиках, и дорогие ужины в ресторанах. Зато теперь эти слова каждый раз вспоминаются, когда я думаю о том, на что и на кого я трачу разную валюту своей жизни - время, силы, эмоции, крошечные запасы экстраверсии (люблю людей, но в ограниченном количестве), ну и папины деньги в том числе.

Любовь к впечатлениям, причем любого рода - это и моя радость, и моя проклятие. С одной стороны - мне весело живется. С другой, страсть к поиску приключений на ... кхе-кхе... делает из меня ходячую энциклопедию казусов. Пятница, десять часов вечера - почему бы не метнуться за стиральным порошком? А еще по пути не заскочить в метро и не съездить на улицу Гончарную за загран паспортом, что мне должны передать. Нет, конечно, он мне ну очень нужен, чтобы сделать визу. А виза в свою очередь мне нужна, чтобы поехать посреди сессии в Финляндию. Но вот вопрос: зачем все это делать в пятницу, в десять часов вечера, с двумя пачками стирального порошка по 4,5 кг? Я его себе задала позже, чем стоило бы. Надо было его задать себе в 22.00, когда я шнуровала кроссовки перед поездкой в магазин хозтоваров; а не в 0.38, стоя на остановке на "Средний проспект" и наблюдая, как от меня уезжает последний автобус. Да и блог страдает, потому что либо впечатляться, либо делиться впечатлениями. Представьте себе, после подобных экзерсисов, бегом с пачками порошка за "шестеркой", сил на удары по клавиатуре не хватает.

Но весь этот абсурд, все эти крайности не перевесят того факта, что попутно с кучей нелепостей в моей жизни случаются замечательные вещи. И я сознательно шнурую кроссовки и лезу дальше, просовываю ноги в двери, лезу во все дырки в бочках с боевым намерением стать лучшей из всех затычек. И отхватить свой кусочек новых ощущений.

Я люблю впечатляться и постоянно ищу что-нибудь, что меня удивит. И это касается не только странных мелочей. Это относится к моей манере жить вообще. Я люблю сложности. Для порядка ною и злюсь при лобовом столкновении с ними, но все же люблю. Причем я с ними не просто сталкиваюсь, я частенько их себе создаю сама - просто чтобы выйти из зоны комфорта. Мне нравится эмоциональный опыт, который следует за преодолением внешних обстоятельств, а в итоге, и себя.

Так что на впечатления я всегда готова потратиться - вложить время, силы, эмоции и далее по списку. И долги за подаренные впечатления тоже списываю.

А вы чем платить будете в своей жизни? И за что?

Бойкая и завораживающая,
Лекса Приходько

Ну как такого не любить?

Говорят, ко всему хорошему быстро привыкаешь. И до осени прошлого года я была согласна: конечно, как тут не привыкнуть. Сначала тебе все очень нравится, потом уже не то чтобы очень, и вот уже совсем немного, как тебе опять чего-то в в рамках этого прежнего "хорошо" не хватает. И даже если ты не перестаешь наслаждаться происходящим, наждачка восприятия все равно имеет свойство изнашиваться. Свойство организма весьма удобное, нельзя же все время существовать в режиме "ребенок в Диснейленде", надо иногда задвигать нижнюю челюсть обратно.

Те, кто меня близко и давно знают, представляют себе, насколько я скупа на эмоции. И проявления моего восторга весьма редки и специфичны. Те же, кто знают меня недавно, но уже близко, согласятся со мной, что в состоянии эйфории до психушки не далеко, но поскольку "адекват не наш формат" и другие слоганы нашего маленького сообщества, то мы как-нибудь обойдемся без белых рубашек. Но вот согласятся ли, что я безэмоциональная? 

Вряд ли. Если я что-то и понимаю в себе (сомнительное допущение, ну да ладно), то мой вопящий от восторга внутренний ребенок со страшной силой дергает за мои лицевые мышцы и постоянно выдает эту страшную тайну...

Что меня не отпускает. 

Не знаю, почему. Наждачку мне подсунули с чересчур высоким показателем зернистости, что ли... 

Или просто журфак не перестает радовать?

Да, аттракцион невиданной щедрости - мало того, что пишу пост, так еще и о своих впечатлениях от обучения на журфаке. Это обещание я дала еще в октябре где-то, и вы, читатели, наверное, уже решили, что это из серии "Ой, какая я недисциплинированная, буду писать чаще". Но нет. Вот оно, сие предположительно сумбурное, но, надеюсь, занятное творение. 

Перфекционизм как вечный двигатель неврозов. Предисловие

Недавно я полночи провела, нарушая одно из важнейших правил: о барьерах в общении. Пыталась объяснить человеку, который упорно бьется о грабли, как эта штучка работает и почему с завидной регулярностью оставляет некрасивый вертикальный красный след на лице. Конечно же, мне это не удалось, и я не тешила себя иллюзиями, что справлюсь. Это была такая отчаянная попытка в заранее провальном мероприятии.

Я знала, что не смогу помочь: знаю, как, но не смогу, потому что слишком близко знакома с проблемой – однажды ну лааадно, буду честна с вами, читатели, как сама с собой – очень много раз сама сталкивалась с ней. Речь идет о перфекционизме в патологической форме, о слепой упертости и негибком мышлении. Тут я просто профи, это некогда мои любимые грабли. Я их уютно раскладывала и заматывала изолентой, когда они периодически ломались о мою бестолковую голову из крепкого дерева.

Чуть ранее в этот же день мы болтали на кухне с мамой и обсуждали еще один тяжелый случай среди моих знакомых. Она упрекнула меня в том, что я не пытаюсь подсказать человеку о существовании проблемы, а я объясняла, что не понимаю ее природы и не знаю, что можно исправить и как.

Ни одна из ситуаций моего вмешательства, строго говоря, не требовала. Но в одну из них я влезла. Скорее всего, зря.

Дело не в том, что я говорила об этом не с тем человеком или приводила неправильные аргументы. Сама попытка дать совет, даже человеку, который крайне нуждается в нем, бесполезна, если человек не признает существования проблемы. Поэтому разнообразные полезные советы и относят к барьерам общения – никому они не нужны: не вам в плане выстраивания гармоничных отношений с собеседником, ни ему. И как бы ни была я подкована в вопросах извращенного перфекционизма, кому-то плевать на мой богатый опыт и красочные иллюстрации.

И все же набитая шишка ноет, когда я вообще отказываюсь рассказывать об этой проблеме. Потому я и полезла ее решать там, где ее не решить.

Есть и хорошая часть истории. Если я что-то и знаю про читателей это блога, так это то, что вам не все равно. И благодаря тем, кто когда-либо обсуждал со мной "Срез...", я узнала, что при желании, если я достаточно честно и откровенно пишу, люди могут почерпнуть из моих рассуждений для себя оригинальные (и, кстати, в итоге совершенно неожиданные для меня) идеи. Поэтому добавляйте подробный обзор всех проблем, связанных с перфекционизмом, к тем двум постам, что я уже пообещала в декабре. И да, "Праздничный завтрак" в этом году я не отменяла, он наступит в феврале, потому что мне не удалось к 1 января собраться с мыслями и выдать правильный итог года. Мне стыдно. Даже Путин смог – это с нынешней-то ситуацией в стране и с курантами в лесах. А я не смогла. Но никто не отменял 1 февраля.

Вконтакте  http://vk.com/leksapr
Почта alyaprikhodko@gmail.com
Instagram http://instagram.com/#leksaprikh

Ваша бойкая и завораживающая, 
(а сегодня как-то еще и не в меру вредная и саркастичная)
Лекса Приходько

Извините за отсутствие, можно войти?

Понять бы что же это было
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня 

Все хорошо представляют себе тяжелое утро? А шесть мучительных пробуждений подряд? Я вот до этой субботы, оказывается, представляла плохо. Позади сумасшедшая неделя, которая в меня немножко наступила, и личный рекорд вынужденной бессонницы (впервые мой сон в сутки исчислялся не часами, а минутами - в ночь с пятницы на субботу мое свидание с подушкой длилось всего 54 минуты). До воскресенья я добралась потоптанная и размазанная, в состоянии "стойте стены, хватит плыть". Добрала норму сна, остановила бег пространства (в прямом смысле - поймала ускользающие стены и свою медленно съезжающую крышу) и устроила себе чудесный выходной, в который я питалась исключительно чаем (готовить сил не было) и не вылезала из ярко-красного кресла-мешка из IKEA с момента пробуждения в 14.00 и до 23.00. Правда, попутно решила кучу проблем, которые не мешали мне спать, но были отложены в долгий ящик и просто напрягали.

Увенчать этот выходной я решила коротким забегом в свой блог, чтобы сделать три важные вещи.