Чем платить будете?

Когда-то, занимаясь семейным бюджетом и подводя итоги весьма и весьма затратной поездки в Италию, папа, чтобы приободриться, выдал фразу: "Единственное, на что не должно быть жалко денег, так это на впечатления". Тогда она вряд ли ему помогла, потому что в том путешествии большая часть расходов, признаться, приходилась на шмотки, купленные в миланских бутиках, и дорогие ужины в ресторанах. Зато теперь эти слова каждый раз вспоминаются, когда я думаю о том, на что и на кого я трачу разную валюту своей жизни - время, силы, эмоции, крошечные запасы экстраверсии (люблю людей, но в ограниченном количестве), ну и папины деньги в том числе.

Любовь к впечатлениям, причем любого рода - это и моя радость, и моя проклятие. С одной стороны - мне весело живется. С другой, страсть к поиску приключений на ... кхе-кхе... делает из меня ходячую энциклопедию казусов. Пятница, десять часов вечера - почему бы не метнуться за стиральным порошком? А еще по пути не заскочить в метро и не съездить на улицу Гончарную за загран паспортом, что мне должны передать. Нет, конечно, он мне ну очень нужен, чтобы сделать визу. А виза в свою очередь мне нужна, чтобы поехать посреди сессии в Финляндию. Но вот вопрос: зачем все это делать в пятницу, в десять часов вечера, с двумя пачками стирального порошка по 4,5 кг? Я его себе задала позже, чем стоило бы. Надо было его задать себе в 22.00, когда я шнуровала кроссовки перед поездкой в магазин хозтоваров; а не в 0.38, стоя на остановке на "Средний проспект" и наблюдая, как от меня уезжает последний автобус. Да и блог страдает, потому что либо впечатляться, либо делиться впечатлениями. Представьте себе, после подобных экзерсисов, бегом с пачками порошка за "шестеркой", сил на удары по клавиатуре не хватает.

Но весь этот абсурд, все эти крайности не перевесят того факта, что попутно с кучей нелепостей в моей жизни случаются замечательные вещи. И я сознательно шнурую кроссовки и лезу дальше, просовываю ноги в двери, лезу во все дырки в бочках с боевым намерением стать лучшей из всех затычек. И отхватить свой кусочек новых ощущений.

Я люблю впечатляться и постоянно ищу что-нибудь, что меня удивит. И это касается не только странных мелочей. Это относится к моей манере жить вообще. Я люблю сложности. Для порядка ною и злюсь при лобовом столкновении с ними, но все же люблю. Причем я с ними не просто сталкиваюсь, я частенько их себе создаю сама - просто чтобы выйти из зоны комфорта. Мне нравится эмоциональный опыт, который следует за преодолением внешних обстоятельств, а в итоге, и себя.

Так что на впечатления я всегда готова потратиться - вложить время, силы, эмоции и далее по списку. И долги за подаренные впечатления тоже списываю.

А вы чем платить будете в своей жизни? И за что?

Бойкая и завораживающая,
Лекса Приходько

Ну как такого не любить?

Говорят, ко всему хорошему быстро привыкаешь. И до осени прошлого года я была согласна: конечно, как тут не привыкнуть. Сначала тебе все очень нравится, потом уже не то чтобы очень, и вот уже совсем немного, как тебе опять чего-то в в рамках этого прежнего "хорошо" не хватает. И даже если ты не перестаешь наслаждаться происходящим, наждачка восприятия все равно имеет свойство изнашиваться. Свойство организма весьма удобное, нельзя же все время существовать в режиме "ребенок в Диснейленде", надо иногда задвигать нижнюю челюсть обратно.

Те, кто меня близко и давно знают, представляют себе, насколько я скупа на эмоции. И проявления моего восторга весьма редки и специфичны. Те же, кто знают меня недавно, но уже близко, согласятся со мной, что в состоянии эйфории до психушки не далеко, но поскольку "адекват не наш формат" и другие слоганы нашего маленького сообщества, то мы как-нибудь обойдемся без белых рубашек. Но вот согласятся ли, что я безэмоциональная? 

Вряд ли. Если я что-то и понимаю в себе (сомнительное допущение, ну да ладно), то мой вопящий от восторга внутренний ребенок со страшной силой дергает за мои лицевые мышцы и постоянно выдает эту страшную тайну...

Что меня не отпускает. 

Не знаю, почему. Наждачку мне подсунули с чересчур высоким показателем зернистости, что ли... 

Или просто журфак не перестает радовать?

Да, аттракцион невиданной щедрости - мало того, что пишу пост, так еще и о своих впечатлениях от обучения на журфаке. Это обещание я дала еще в октябре где-то, и вы, читатели, наверное, уже решили, что это из серии "Ой, какая я недисциплинированная, буду писать чаще". Но нет. Вот оно, сие предположительно сумбурное, но, надеюсь, занятное творение. 

Перфекционизм как вечный двигатель неврозов. Предисловие

Недавно я полночи провела, нарушая одно из важнейших правил: о барьерах в общении. Пыталась объяснить человеку, который упорно бьется о грабли, как эта штучка работает и почему с завидной регулярностью оставляет некрасивый вертикальный красный след на лице. Конечно же, мне это не удалось, и я не тешила себя иллюзиями, что справлюсь. Это была такая отчаянная попытка в заранее провальном мероприятии.

Я знала, что не смогу помочь: знаю, как, но не смогу, потому что слишком близко знакома с проблемой – однажды ну лааадно, буду честна с вами, читатели, как сама с собой – очень много раз сама сталкивалась с ней. Речь идет о перфекционизме в патологической форме, о слепой упертости и негибком мышлении. Тут я просто профи, это некогда мои любимые грабли. Я их уютно раскладывала и заматывала изолентой, когда они периодически ломались о мою бестолковую голову из крепкого дерева.

Чуть ранее в этот же день мы болтали на кухне с мамой и обсуждали еще один тяжелый случай среди моих знакомых. Она упрекнула меня в том, что я не пытаюсь подсказать человеку о существовании проблемы, а я объясняла, что не понимаю ее природы и не знаю, что можно исправить и как.

Ни одна из ситуаций моего вмешательства, строго говоря, не требовала. Но в одну из них я влезла. Скорее всего, зря.

Дело не в том, что я говорила об этом не с тем человеком или приводила неправильные аргументы. Сама попытка дать совет, даже человеку, который крайне нуждается в нем, бесполезна, если человек не признает существования проблемы. Поэтому разнообразные полезные советы и относят к барьерам общения – никому они не нужны: не вам в плане выстраивания гармоничных отношений с собеседником, ни ему. И как бы ни была я подкована в вопросах извращенного перфекционизма, кому-то плевать на мой богатый опыт и красочные иллюстрации.

И все же набитая шишка ноет, когда я вообще отказываюсь рассказывать об этой проблеме. Потому я и полезла ее решать там, где ее не решить.

Есть и хорошая часть истории. Если я что-то и знаю про читателей это блога, так это то, что вам не все равно. И благодаря тем, кто когда-либо обсуждал со мной "Срез...", я узнала, что при желании, если я достаточно честно и откровенно пишу, люди могут почерпнуть из моих рассуждений для себя оригинальные (и, кстати, в итоге совершенно неожиданные для меня) идеи. Поэтому добавляйте подробный обзор всех проблем, связанных с перфекционизмом, к тем двум постам, что я уже пообещала в декабре. И да, "Праздничный завтрак" в этом году я не отменяла, он наступит в феврале, потому что мне не удалось к 1 января собраться с мыслями и выдать правильный итог года. Мне стыдно. Даже Путин смог – это с нынешней-то ситуацией в стране и с курантами в лесах. А я не смогла. Но никто не отменял 1 февраля.

Вконтакте  http://vk.com/leksapr
Почта alyaprikhodko@gmail.com
Instagram http://instagram.com/#leksaprikh

Ваша бойкая и завораживающая, 
(а сегодня как-то еще и не в меру вредная и саркастичная)
Лекса Приходько