Ну как такого не любить?

Говорят, ко всему хорошему быстро привыкаешь. И до осени прошлого года я была согласна: конечно, как тут не привыкнуть. Сначала тебе все очень нравится, потом уже не то чтобы очень, и вот уже совсем немного, как тебе опять чего-то в в рамках этого прежнего "хорошо" не хватает. И даже если ты не перестаешь наслаждаться происходящим, наждачка восприятия все равно имеет свойство изнашиваться. Свойство организма весьма удобное, нельзя же все время существовать в режиме "ребенок в Диснейленде", надо иногда задвигать нижнюю челюсть обратно.

Те, кто меня близко и давно знают, представляют себе, насколько я скупа на эмоции. И проявления моего восторга весьма редки и специфичны. Те же, кто знают меня недавно, но уже близко, согласятся со мной, что в состоянии эйфории до психушки не далеко, но поскольку "адекват не наш формат" и другие слоганы нашего маленького сообщества, то мы как-нибудь обойдемся без белых рубашек. Но вот согласятся ли, что я безэмоциональная? 

Вряд ли. Если я что-то и понимаю в себе (сомнительное допущение, ну да ладно), то мой вопящий от восторга внутренний ребенок со страшной силой дергает за мои лицевые мышцы и постоянно выдает эту страшную тайну...

Что меня не отпускает. 

Не знаю, почему. Наждачку мне подсунули с чересчур высоким показателем зернистости, что ли... 

Или просто журфак не перестает радовать?

Да, аттракцион невиданной щедрости - мало того, что пишу пост, так еще и о своих впечатлениях от обучения на журфаке. Это обещание я дала еще в октябре где-то, и вы, читатели, наверное, уже решили, что это из серии "Ой, какая я недисциплинированная, буду писать чаще". Но нет. Вот оно, сие предположительно сумбурное, но, надеюсь, занятное творение. 

Перфекционизм как вечный двигатель неврозов. Предисловие

Недавно я полночи провела, нарушая одно из важнейших правил: о барьерах в общении. Пыталась объяснить человеку, который упорно бьется о грабли, как эта штучка работает и почему с завидной регулярностью оставляет некрасивый вертикальный красный след на лице. Конечно же, мне это не удалось, и я не тешила себя иллюзиями, что справлюсь. Это была такая отчаянная попытка в заранее провальном мероприятии.

Я знала, что не смогу помочь: знаю, как, но не смогу, потому что слишком близко знакома с проблемой – однажды ну лааадно, буду честна с вами, читатели, как сама с собой – очень много раз сама сталкивалась с ней. Речь идет о перфекционизме в патологической форме, о слепой упертости и негибком мышлении. Тут я просто профи, это некогда мои любимые грабли. Я их уютно раскладывала и заматывала изолентой, когда они периодически ломались о мою бестолковую голову из крепкого дерева.

Чуть ранее в этот же день мы болтали на кухне с мамой и обсуждали еще один тяжелый случай среди моих знакомых. Она упрекнула меня в том, что я не пытаюсь подсказать человеку о существовании проблемы, а я объясняла, что не понимаю ее природы и не знаю, что можно исправить и как.

Ни одна из ситуаций моего вмешательства, строго говоря, не требовала. Но в одну из них я влезла. Скорее всего, зря.

Дело не в том, что я говорила об этом не с тем человеком или приводила неправильные аргументы. Сама попытка дать совет, даже человеку, который крайне нуждается в нем, бесполезна, если человек не признает существования проблемы. Поэтому разнообразные полезные советы и относят к барьерам общения – никому они не нужны: не вам в плане выстраивания гармоничных отношений с собеседником, ни ему. И как бы ни была я подкована в вопросах извращенного перфекционизма, кому-то плевать на мой богатый опыт и красочные иллюстрации.

И все же набитая шишка ноет, когда я вообще отказываюсь рассказывать об этой проблеме. Потому я и полезла ее решать там, где ее не решить.

Есть и хорошая часть истории. Если я что-то и знаю про читателей это блога, так это то, что вам не все равно. И благодаря тем, кто когда-либо обсуждал со мной "Срез...", я узнала, что при желании, если я достаточно честно и откровенно пишу, люди могут почерпнуть из моих рассуждений для себя оригинальные (и, кстати, в итоге совершенно неожиданные для меня) идеи. Поэтому добавляйте подробный обзор всех проблем, связанных с перфекционизмом, к тем двум постам, что я уже пообещала в декабре. И да, "Праздничный завтрак" в этом году я не отменяла, он наступит в феврале, потому что мне не удалось к 1 января собраться с мыслями и выдать правильный итог года. Мне стыдно. Даже Путин смог – это с нынешней-то ситуацией в стране и с курантами в лесах. А я не смогла. Но никто не отменял 1 февраля.

Вконтакте  http://vk.com/leksapr
Почта alyaprikhodko@gmail.com
Instagram http://instagram.com/#leksaprikh

Ваша бойкая и завораживающая, 
(а сегодня как-то еще и не в меру вредная и саркастичная)
Лекса Приходько

Извините за отсутствие, можно войти?

Понять бы что же это было
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня 

Все хорошо представляют себе тяжелое утро? А шесть мучительных пробуждений подряд? Я вот до этой субботы, оказывается, представляла плохо. Позади сумасшедшая неделя, которая в меня немножко наступила, и личный рекорд вынужденной бессонницы (впервые мой сон в сутки исчислялся не часами, а минутами - в ночь с пятницы на субботу мое свидание с подушкой длилось всего 54 минуты). До воскресенья я добралась потоптанная и размазанная, в состоянии "стойте стены, хватит плыть". Добрала норму сна, остановила бег пространства (в прямом смысле - поймала ускользающие стены и свою медленно съезжающую крышу) и устроила себе чудесный выходной, в который я питалась исключительно чаем (готовить сил не было) и не вылезала из ярко-красного кресла-мешка из IKEA с момента пробуждения в 14.00 и до 23.00. Правда, попутно решила кучу проблем, которые не мешали мне спать, но были отложены в долгий ящик и просто напрягали.

Увенчать этот выходной я решила коротким забегом в свой блог, чтобы сделать три важные вещи. 

Вдохновляющий (надеюсь) пост про тарелки (и не только)

В который раз за месяц сажусь за компьютер настрочить пост-другой про свою жизнь и меня подминает под себя лавина мыслей. Испытываю ужасную потребность поведать обо всем: и о замечательном отпуске в Португалии, и о восхитительном старте петербургского этапа существования. Хочется рассказать, как прекрасен Атлантический океан, и какие удивительные люди в стране первооткрывателей и мореплавателей. И еще как чудесно чувствовать себя наконец на своем месте (как ни странно, в городе, который я никогда особо не любила) и как весело мы живем на съемной квартире на Васильевском острове. Но состояние такое, что все слова, призванные помочь мне в написании восторженных заметок, блекнут на фоне эмоциональных переживаний.

Я обязательно напишу о Португалии, как только доберусь до карты памяти с безумным количеством фото и таким же объемом впечатлений.

Я непременно расскажу, как устроилась в Питере, как только приду в себя: только-только распаковались чемоданы и расставились трогательные мелочи по полкам. Плюс разные праздничные и организационные моменты, вроде посвящения, первого сентября и диагностических тестов по английскому, тоже не дают спокойно скалывать маникюр, барабаня пальцами по клавиатуре.

Но сейчас мне хотелось бы упомянуть о таких банальных вещах как тарелки. Нет, не о немытой посуде (хотя она сейчас меня и ждет на кухне), и не о неопознанных летающих. О своих тарелках: моей, вашей.

Многие боятся перемен. На моей первой работе, в газете "Дважды Два", я научена не говорить за всех людей - и это невероятно полезный совет, которому я стараюсь всегда следовать. И все же это факт: перемены страшат, и если не всех, то подавляющее большинство. Не важно, насколько хороша/плоха существующая ситуация - идти новой дорожкой чуточку неприятно. Другая тарелка почему-то кажется воплощением ненадежности, потому и не хочется менять свою прежнюю, пусть и довольно страшную на вид, но верно отслужившую посуду на нечто, хоть и привлекательное, но пока чужое.

Беспокойство часто вызывает не сама дорога. Нет ничего страшного в том, чтобы переехать в другой город или найти новую работу. Страшно искать себя на этом пути. Меняется не только твое местоположение по GPS или корпоративный аккаунт. Меняется твое место на собственной, внутренней системе координат. Где все точки на отметке "0". И с одной стороны это прекрасно: тут прилагается история про чистый лист и другая воодушевляющая ерунда, призванная помочь в адаптации. Но при этом всегда кажется, что ты на какое-то мгновение теряешь себя. И не получится включить мобильник и посмотреть по карте 2gis, где ты находишься. Не получится спросить у начальства новый логин, пароль и правила. Все приходится определять самостоятельно. На этой новой тарелке вдруг начинает сильно мутить: все такое непонятное, красивые вензеля немножко угнетают. Верните большое блюдо с выпуклыми розочками, доставшиеся в наследство от прабабушки!

Но вот в чем секрет. Каждый из нас личность с историей. И эта история, как мясо. Качественную и хорошо приготовленную свинину не испортит соус обстоятельств. Чем бы вы не занимались, как бы не меняли свою жизнь, вы всегда сами будете залогом собственного успеха. Не понравится под одним соусом - его можно сменить на другой. Точно также можно менять посуду - на мясо-то это не влияет.

Меняйте обстоятельства, работу, круг общения и свою жизнь. Как у хорошей хозяйки может быть не один набор посуды, так и у каждого человека может быть множество "его" тарелок.
Ходите новыми дорожками - и пусть они приведут вас в большую и красивую посудную лавку.

P.S. Я готовлю пост про журфак (пока там сплошные восторги, о минусах буду писать намного позже), но пока "втягиваюсь", а потому мне некогда его оформить и опубликовать. Но мой ежедневник все запоминает, и я обязательно сделаю срез своей сентябрьской жизни, где прокомментирую каждый пункт и все дела с задачами.

Ретроспектива в апрель

Дверь в подъезд, который уже не "наш"

Этот пост был оформлен достаточно давно, но по какой-то причине я откладывала его публикацию. А сейчас, готовясь к большому переезду в Санкт-Петербург и находясь здесь, в Северной столице, где я надеюсь-таки выучиться в ВУЗе, как "все нормальные люди", я невольно вспоминаю о городе, где я провела самые беззаботные 6 месяцев своей жизни (годы до детского сада не считаются). Мысли даже не о городе как географическом объекте, а каком-то уникальном внутреннем состоянии, которое родом из Воронежа. 

Это было временами весело, временами скучно, преимущественно весьма бестолково; благодаря моему обожаемому журналу In Connect и редакции (Приииивет вам от Мультика, если читаете!) я иногда оказывалась в необычных или просто очень сытных местах, что вносило в мое ленивое существование некоторый смысл - и все же пребывание мое в столице Черноземья оставалось достаточно бестолковым. Но в этом что-то было! И это ЧТО-ТО я и пытаюсь выразить в этой заметке.


* Фото из Воронежа
** Майский номер журнала In Connect. Мои статьи: одна, другая, третья, почти посередине, посередине, уже не посередине и т.д. №1, т.д. №2, т.д. №3, и даже где-то еще...


Я сижу у открытого окна на кухне и дышу медленно и глубоко. Тягучий и ароматный воздух словно нехотя заполняет легкие. Он уже не такой легкий, влажный и свежий, как был 7 апреля, когда я в распахнутом пальто наслаждалась первым приливом нежности у природы. Сейчас 21 число, 26 градусов на термометре. Лето подхватило Весну под руку и твердо ведет ее к светлому будущему пляжному сезону. Воздух прогревается и будто бы становится тяжелее (должно быть не знает, что тем противоречит законам физики).