Ноябрит и другие необычные доказательства любви

Сегодня проснулась с утра и неожиданно залезла в инсту. Обычно листаю ее только в длинной очереди в банке, а тут вдруг захотелось. Увидела, как ленту замели фотки со снежными дворами Питера и завалили хэштеги #ноябрьнуло, #ноябрит. Хмыкнула про себя, что некоторые легко находят повод, чтобы выпить или впасть в депрессию. А иногда совмещают: впадают в депрессию, чтобы выпить.

Затем вся такая с чувством собственного превосходства выскользнула из-под одеяла и вышла в коридор пустой квартиры. Из-под входной двери по ногам потянуло холодом, а из гостиной какой-то спокойной, но равнодушно-неприятной тишиной. Еще вчера все семейство было в сборе и мы дрались за пульт от телика, а сегодня мои поехали в Москву. Всего на три недельки. Но тут были два дня уютного бедлама и хаоса. Приезжают родители — значит будем спорить, когда садиться за стол, кто и во сколько включает будильник и как хранить стиральный порошок. Ни шагу без ЦУ. А теперь три недели я сама себе хозяйка, потому что даже сестру от меня забрали.

На три недели одна в квартире. Делай что хочешь.

И я сделала: резко прониклась идеей ноябрита.

Прям даже сразу захотелось выпить. Решила, что не поддамся приступу утреннего пессимизма и алкоголизма (последнее казалось плохой идеей еще и потому, что впереди маячило занятие по вождению). Бодро варила кофейное зелье и параллельно колдовала над созданием натуженно-задорного настроения. Плеснула напиток в чашку, потянулась за ложкой, чтобы подсластить себе день — а сахар кончился.

И тут-то я и подумала... А нет, ничего я еще тут не подумала, просто залезла в холодильник и залила в кофе сгущенку. Уговаривая себя: "Соберись, тряпка".

Задумалась только ближе к ночи: я так тщилась с утра поправить свое настроение, а в итоге у меня ничего не получилось — как оно было тривиально-ноябрьским, так и осталось.

Но вот что любопытно: промозгло-одинокое состояние души мне день не испортило. И никому в моем окружении — тоже. Можно было бы предположить, что я мужественно поборола хандру и искусно носила маску воодушевленной, радостной, всесильной и независимой от колебаний эмоционального маятника. Но нет, я по-женски прониклась своим неважным состоянием. 

Еще и вам рассказываю, что для меня редкость. Не люблю я делиться своими проблемами и чувствами, не нравится мне быть искренней в моменты слабости. Пожалуйста, когда я сильна, задорна и готова покорять мир — это видно. Но мне стыдно, когда я буксую. И получается, чуть что, я бегу от собственного негатива в волшебную единорогию — а в итоге, бегу от себя.

Потому что себя, вот такую расклеившуюся и неприглядную, тоже нужно принимать, а не пичкать витаминами и мотиваторами.

Мы часто боремся с тем, что нам и не мешает-то. И ладно, когда манипулируем настроением.

Грустно, когда это становится привычкой и мы начинаем рулить чувствами. Мы стараемся быть всесильными и никогда не сдаваться. И не испытывать чего-то, чего по собственному убеждению не должны.

А потом лжем о расхристанных чувствах. Сначала окружающим, потом — себе. Потому что нельзя убедительно врать снаружи, если не запутываешься изнутри.

И хорошо, когда мы лишь немного портим показатели искренности. Плохо, когда начинаем терять близость с теми, кто нам дорог. Наши родные люди — семья и близкие друзья — любят нас, а не то, что мы из себя строим. Любят со всеми нашими недостатками и переизбытками.

Так что если грустно — погрустите с теми, кто дорог. Незачем вымучивать из себя оптимизм или впадать в другую крайность — бросаться тяжелыми бьющимися предметами и колющимися словами. Если уж переживаете, то предавайтесь терзаниям рядом с теми, кому не все равно, а не по другую сторону баррикад. 

Будьте рядом с теми, с кем ни один из месяцев не ноябрь.

Лекса Приходько

Чем платить будете?

Когда-то, занимаясь семейным бюджетом и подводя итоги весьма и весьма затратной поездки в Италию, папа, чтобы приободриться, выдал фразу: "Единственное, на что не должно быть жалко денег, так это на впечатления". Тогда она вряд ли ему помогла, потому что в том путешествии большая часть расходов, признаться, приходилась на шмотки, купленные в миланских бутиках, и дорогие ужины в ресторанах. Зато теперь эти слова каждый раз вспоминаются, когда я думаю о том, на что и на кого я трачу разную валюту своей жизни - время, силы, эмоции, крошечные запасы экстраверсии (люблю людей, но в ограниченном количестве), ну и папины деньги в том числе.

Любовь к впечатлениям, причем любого рода - это и моя радость, и моя проклятие. С одной стороны - мне весело живется. С другой, страсть к поиску приключений на ... кхе-кхе... делает из меня ходячую энциклопедию казусов. Пятница, десять часов вечера - почему бы не метнуться за стиральным порошком? А еще по пути не заскочить в метро и не съездить на улицу Гончарную за загран паспортом, что мне должны передать. Нет, конечно, он мне ну очень нужен, чтобы сделать визу. А виза в свою очередь мне нужна, чтобы поехать посреди сессии в Финляндию. Но вот вопрос: зачем все это делать в пятницу, в десять часов вечера, с двумя пачками стирального порошка по 4,5 кг? Я его себе задала позже, чем стоило бы. Надо было его задать себе в 22.00, когда я шнуровала кроссовки перед поездкой в магазин хозтоваров; а не в 0.38, стоя на остановке на "Средний проспект" и наблюдая, как от меня уезжает последний автобус. Да и блог страдает, потому что либо впечатляться, либо делиться впечатлениями. Представьте себе, после подобных экзерсисов, бегом с пачками порошка за "шестеркой", сил на удары по клавиатуре не хватает.

Но весь этот абсурд, все эти крайности не перевесят того факта, что попутно с кучей нелепостей в моей жизни случаются замечательные вещи. И я сознательно шнурую кроссовки и лезу дальше, просовываю ноги в двери, лезу во все дырки в бочках с боевым намерением стать лучшей из всех затычек. И отхватить свой кусочек новых ощущений.

Я люблю впечатляться и постоянно ищу что-нибудь, что меня удивит. И это касается не только странных мелочей. Это относится к моей манере жить вообще. Я люблю сложности. Для порядка ною и злюсь при лобовом столкновении с ними, но все же люблю. Причем я с ними не просто сталкиваюсь, я частенько их себе создаю сама - просто чтобы выйти из зоны комфорта. Мне нравится эмоциональный опыт, который следует за преодолением внешних обстоятельств, а в итоге, и себя.

Так что на впечатления я всегда готова потратиться - вложить время, силы, эмоции и далее по списку. И долги за подаренные впечатления тоже списываю.

А вы чем платить будете в своей жизни? И за что?

Бойкая и завораживающая,
Лекса Приходько

Ну как такого не любить?

Говорят, ко всему хорошему быстро привыкаешь. И до осени прошлого года я была согласна: конечно, как тут не привыкнуть. Сначала тебе все очень нравится, потом уже не то чтобы очень, и вот уже совсем немного, как тебе опять чего-то в в рамках этого прежнего "хорошо" не хватает. И даже если ты не перестаешь наслаждаться происходящим, наждачка восприятия все равно имеет свойство изнашиваться. Свойство организма весьма удобное, нельзя же все время существовать в режиме "ребенок в Диснейленде", надо иногда задвигать нижнюю челюсть обратно.

Те, кто меня близко и давно знают, представляют себе, насколько я скупа на эмоции. И проявления моего восторга весьма редки и специфичны. Те же, кто знают меня недавно, но уже близко, согласятся со мной, что в состоянии эйфории до психушки не далеко, но поскольку "адекват не наш формат" и другие слоганы нашего маленького сообщества, то мы как-нибудь обойдемся без белых рубашек. Но вот согласятся ли, что я безэмоциональная? 

Вряд ли. Если я что-то и понимаю в себе (сомнительное допущение, ну да ладно), то мой вопящий от восторга внутренний ребенок со страшной силой дергает за мои лицевые мышцы и постоянно выдает эту страшную тайну...

Что меня не отпускает. 

Не знаю, почему. Наждачку мне подсунули с чересчур высоким показателем зернистости, что ли... 

Или просто журфак не перестает радовать?

Да, аттракцион невиданной щедрости - мало того, что пишу пост, так еще и о своих впечатлениях от обучения на журфаке. Это обещание я дала еще в октябре где-то, и вы, читатели, наверное, уже решили, что это из серии "Ой, какая я недисциплинированная, буду писать чаще". Но нет. Вот оно, сие предположительно сумбурное, но, надеюсь, занятное творение. 

Перфекционизм как вечный двигатель неврозов. Предисловие

Недавно я полночи провела, нарушая одно из важнейших правил: о барьерах в общении. Пыталась объяснить человеку, который упорно бьется о грабли, как эта штучка работает и почему с завидной регулярностью оставляет некрасивый вертикальный красный след на лице. Конечно же, мне это не удалось, и я не тешила себя иллюзиями, что справлюсь. Это была такая отчаянная попытка в заранее провальном мероприятии.

Я знала, что не смогу помочь: знаю, как, но не смогу, потому что слишком близко знакома с проблемой – однажды ну лааадно, буду честна с вами, читатели, как сама с собой – очень много раз сама сталкивалась с ней. Речь идет о перфекционизме в патологической форме, о слепой упертости и негибком мышлении. Тут я просто профи, это некогда мои любимые грабли. Я их уютно раскладывала и заматывала изолентой, когда они периодически ломались о мою бестолковую голову из крепкого дерева.

Чуть ранее в этот же день мы болтали на кухне с мамой и обсуждали еще один тяжелый случай среди моих знакомых. Она упрекнула меня в том, что я не пытаюсь подсказать человеку о существовании проблемы, а я объясняла, что не понимаю ее природы и не знаю, что можно исправить и как.

Ни одна из ситуаций моего вмешательства, строго говоря, не требовала. Но в одну из них я влезла. Скорее всего, зря.

Дело не в том, что я говорила об этом не с тем человеком или приводила неправильные аргументы. Сама попытка дать совет, даже человеку, который крайне нуждается в нем, бесполезна, если человек не признает существования проблемы. Поэтому разнообразные полезные советы и относят к барьерам общения – никому они не нужны: не вам в плане выстраивания гармоничных отношений с собеседником, ни ему. И как бы ни была я подкована в вопросах извращенного перфекционизма, кому-то плевать на мой богатый опыт и красочные иллюстрации.

И все же набитая шишка ноет, когда я вообще отказываюсь рассказывать об этой проблеме. Потому я и полезла ее решать там, где ее не решить.

Есть и хорошая часть истории. Если я что-то и знаю про читателей это блога, так это то, что вам не все равно. И благодаря тем, кто когда-либо обсуждал со мной "Срез...", я узнала, что при желании, если я достаточно честно и откровенно пишу, люди могут почерпнуть из моих рассуждений для себя оригинальные (и, кстати, в итоге совершенно неожиданные для меня) идеи. Поэтому добавляйте подробный обзор всех проблем, связанных с перфекционизмом, к тем двум постам, что я уже пообещала в декабре. И да, "Праздничный завтрак" в этом году я не отменяла, он наступит в феврале, потому что мне не удалось к 1 января собраться с мыслями и выдать правильный итог года. Мне стыдно. Даже Путин смог – это с нынешней-то ситуацией в стране и с курантами в лесах. А я не смогла. Но никто не отменял 1 февраля.

Вконтакте  http://vk.com/leksapr
Почта alyaprikhodko@gmail.com
Instagram http://instagram.com/#leksaprikh

Ваша бойкая и завораживающая, 
(а сегодня как-то еще и не в меру вредная и саркастичная)
Лекса Приходько

Извините за отсутствие, можно войти?

Понять бы что же это было
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня 

Все хорошо представляют себе тяжелое утро? А шесть мучительных пробуждений подряд? Я вот до этой субботы, оказывается, представляла плохо. Позади сумасшедшая неделя, которая в меня немножко наступила, и личный рекорд вынужденной бессонницы (впервые мой сон в сутки исчислялся не часами, а минутами - в ночь с пятницы на субботу мое свидание с подушкой длилось всего 54 минуты). До воскресенья я добралась потоптанная и размазанная, в состоянии "стойте стены, хватит плыть". Добрала норму сна, остановила бег пространства (в прямом смысле - поймала ускользающие стены и свою медленно съезжающую крышу) и устроила себе чудесный выходной, в который я питалась исключительно чаем (готовить сил не было) и не вылезала из ярко-красного кресла-мешка из IKEA с момента пробуждения в 14.00 и до 23.00. Правда, попутно решила кучу проблем, которые не мешали мне спать, но были отложены в долгий ящик и просто напрягали.

Увенчать этот выходной я решила коротким забегом в свой блог, чтобы сделать три важные вещи. 

Вдохновляющий (надеюсь) пост про тарелки (и не только)

В который раз за месяц сажусь за компьютер настрочить пост-другой про свою жизнь и меня подминает под себя лавина мыслей. Испытываю ужасную потребность поведать обо всем: и о замечательном отпуске в Португалии, и о восхитительном старте петербургского этапа существования. Хочется рассказать, как прекрасен Атлантический океан, и какие удивительные люди в стране первооткрывателей и мореплавателей. И еще как чудесно чувствовать себя наконец на своем месте (как ни странно, в городе, который я никогда особо не любила) и как весело мы живем на съемной квартире на Васильевском острове. Но состояние такое, что все слова, призванные помочь мне в написании восторженных заметок, блекнут на фоне эмоциональных переживаний.

Я обязательно напишу о Португалии, как только доберусь до карты памяти с безумным количеством фото и таким же объемом впечатлений.

Я непременно расскажу, как устроилась в Питере, как только приду в себя: только-только распаковались чемоданы и расставились трогательные мелочи по полкам. Плюс разные праздничные и организационные моменты, вроде посвящения, первого сентября и диагностических тестов по английскому, тоже не дают спокойно скалывать маникюр, барабаня пальцами по клавиатуре.

Но сейчас мне хотелось бы упомянуть о таких банальных вещах как тарелки. Нет, не о немытой посуде (хотя она сейчас меня и ждет на кухне), и не о неопознанных летающих. О своих тарелках: моей, вашей.

Многие боятся перемен. На моей первой работе, в газете "Дважды Два", я научена не говорить за всех людей - и это невероятно полезный совет, которому я стараюсь всегда следовать. И все же это факт: перемены страшат, и если не всех, то подавляющее большинство. Не важно, насколько хороша/плоха существующая ситуация - идти новой дорожкой чуточку неприятно. Другая тарелка почему-то кажется воплощением ненадежности, потому и не хочется менять свою прежнюю, пусть и довольно страшную на вид, но верно отслужившую посуду на нечто, хоть и привлекательное, но пока чужое.

Беспокойство часто вызывает не сама дорога. Нет ничего страшного в том, чтобы переехать в другой город или найти новую работу. Страшно искать себя на этом пути. Меняется не только твое местоположение по GPS или корпоративный аккаунт. Меняется твое место на собственной, внутренней системе координат. Где все точки на отметке "0". И с одной стороны это прекрасно: тут прилагается история про чистый лист и другая воодушевляющая ерунда, призванная помочь в адаптации. Но при этом всегда кажется, что ты на какое-то мгновение теряешь себя. И не получится включить мобильник и посмотреть по карте 2gis, где ты находишься. Не получится спросить у начальства новый логин, пароль и правила. Все приходится определять самостоятельно. На этой новой тарелке вдруг начинает сильно мутить: все такое непонятное, красивые вензеля немножко угнетают. Верните большое блюдо с выпуклыми розочками, доставшиеся в наследство от прабабушки!

Но вот в чем секрет. Каждый из нас личность с историей. И эта история, как мясо. Качественную и хорошо приготовленную свинину не испортит соус обстоятельств. Чем бы вы не занимались, как бы не меняли свою жизнь, вы всегда сами будете залогом собственного успеха. Не понравится под одним соусом - его можно сменить на другой. Точно также можно менять посуду - на мясо-то это не влияет.

Меняйте обстоятельства, работу, круг общения и свою жизнь. Как у хорошей хозяйки может быть не один набор посуды, так и у каждого человека может быть множество "его" тарелок.
Ходите новыми дорожками - и пусть они приведут вас в большую и красивую посудную лавку.

P.S. Я готовлю пост про журфак (пока там сплошные восторги, о минусах буду писать намного позже), но пока "втягиваюсь", а потому мне некогда его оформить и опубликовать. Но мой ежедневник все запоминает, и я обязательно сделаю срез своей сентябрьской жизни, где прокомментирую каждый пункт и все дела с задачами.

Ретроспектива в апрель

Дверь в подъезд, который уже не "наш"

Этот пост был оформлен достаточно давно, но по какой-то причине я откладывала его публикацию. А сейчас, готовясь к большому переезду в Санкт-Петербург и находясь здесь, в Северной столице, где я надеюсь-таки выучиться в ВУЗе, как "все нормальные люди", я невольно вспоминаю о городе, где я провела самые беззаботные 6 месяцев своей жизни (годы до детского сада не считаются). Мысли даже не о городе как географическом объекте, а каком-то уникальном внутреннем состоянии, которое родом из Воронежа. 

Это было временами весело, временами скучно, преимущественно весьма бестолково; благодаря моему обожаемому журналу In Connect и редакции (Приииивет вам от Мультика, если читаете!) я иногда оказывалась в необычных или просто очень сытных местах, что вносило в мое ленивое существование некоторый смысл - и все же пребывание мое в столице Черноземья оставалось достаточно бестолковым. Но в этом что-то было! И это ЧТО-ТО я и пытаюсь выразить в этой заметке.


* Фото из Воронежа
** Майский номер журнала In Connect. Мои статьи: одна, другая, третья, почти посередине, посередине, уже не посередине и т.д. №1, т.д. №2, т.д. №3, и даже где-то еще...


Я сижу у открытого окна на кухне и дышу медленно и глубоко. Тягучий и ароматный воздух словно нехотя заполняет легкие. Он уже не такой легкий, влажный и свежий, как был 7 апреля, когда я в распахнутом пальто наслаждалась первым приливом нежности у природы. Сейчас 21 число, 26 градусов на термометре. Лето подхватило Весну под руку и твердо ведет ее к светлому будущему пляжному сезону. Воздух прогревается и будто бы становится тяжелее (должно быть не знает, что тем противоречит законам физики).

Быт(ие) юного журналиста, или Путешествия Вездеходько

В "Таймауте..." я обещала, как выйдет апрельский номер In Connect, поведать о своих похождениях в мире глянцевой журналистики. Развлекаюсь, я, конечно, как умею. Видимо, безудержное веселье это не мое, но то, чем я занимаюсь, меня все равно радует.
После того, как я бросила ВУЗ, интерес к пассивно-созидательным и культурным занятиям у меня пропал как-то подозрительно быстро. Я рассчитывала, что смогу наслаждаться каникулами на диване с книжкой и походами на выставки и в кино дольше, чем месяц. Оказалось, что медведям я не соперник и что даже самая ленивая девушка Заполярья не способна впасть в нормальную по продолжительности зимнюю спячку.

Пожалуй, любимое место в Воронеже.
И как тут не сделать фото!

Поэтому я предпочла оказаться в добровольном рабстве. Заглянула однажды в редакцию журнала In Connect, и потом... меня просто не смогли оттуда выгнать, потому что я была готова приковать себя наручниками к батарее и орать: "Караул! Нееет, я не уйду! Только не домой! Дайте поработать человеку!" Чтобы я зря не занимала квадратные метры, меня, разумеется, задействовали в производственном процессе. Ну, как бы выбора особо не было, уходить-то я не собиралась...

Теперь я занята. Не 24 часа в сутки, но на диване особо не поваляться. Ну ладно, лгу, валяюсь. Частенько. Сплю до полудня - график свободный. Но работаю. И куда меня теперь только "по делам" не заносит!

Рекордсмены

Я начала заниматься блогом эксперимента ради. Было любопытно, что это за среда такая, почему люди пишут и читают посты и какие материалы привлекают больше всего внимания. Потом, конечно, втянулась, потому что выходить на связь и рассказывать о своей жизни и мыслях географически и демографически неопределенным интернет-массам очень интересно.

Я пишу уже довольно долго, но до сих пор для меня остается загадкой, почему же люди все это читают. Некоторые не понимают, почему я мараю виртуальные страницы, я же в свою очередь не всегда могу объяснить, с какой целью мои посты изучают.
Вот так и живем: читатели знакомятся с моим творчеством, чтобы понять меня, а я строчу бесконечные цепочки предложений, чтобы понять их.

Впрочем, в процессе я сделала для себя некоторые очень интересные открытия.

Таймаут с жареными бананами

Решила провести немного времени вне траектории своего ныне несколько сумасшедшего и суматошного существования. Заставила себя доехать до книжного в клуба "Петровский". Фото пусть и не в тему, зато из реального пространства, в котором писался пост, когда я заставила себя сделать перерыв.

***

"Что тут описывать, это видеть надо" - все чаще думаю я, когда пытаюсь написать пост в блог. Я вообще не люблю вопрос "как дела?" Вне зависимости от того, как мне видятся "мои дела", он всегда застает меня врасплох. Я не могу ответить на него, когда моя жизнь похожа на застоявшуюся воду в болоте, потому что мне кажется, что я жалуюсь. Я не могу откровенно делиться и теми моментами, которые вызывают у меня восторг и эйфорическую тупость (я буквально дурнею от счастья прямо на глазах у ни в чем не повинных окружающих), потому что тут эффект обратный - я вроде как хвастаюсь, что тоже не всегда уместно.

Противоречивость

Я бы первая плюнула в лицо тому, кто заявил бы годик назад, что Приходько бросит ВУЗ на первом курсе, хотя, прошу заметить, верблюжьих наклонностей ранее у себя не наблюдала. Но суть в том, что ладно я сама - даже те люди, которые сейчас отпускают ехидные замечания а-ля "этого и следовало ожидать", несколько месяцев назад не посмели бы такое напророчить. Это как-то выпадало из картины моего характера: было чем-то вроде айфона на полотне 18 века.

Домашний сабантуй в кубинском стиле

На свете нет ничего веселее, чем вечер среды, проведенный в компании сестры. Эти 20-минут были прекрасны. Именно на столько нас хватило, пока мы не рухнули в изнеможении на пол - все-таки середина недели. Не знаю, как для нее, а для меня повторяющаяся семидневочка началась тяжело. Ночью во вторник я пять часов писала статью про Гагарина, но Word почему-то решил, что он знает лучше меня, надо ее сохранять или это совершенно необязательно. Итого 12 000 знаков испарились в неизвестном направлении. Уж что я только не делала, чуть ли не святой водой процессор протирала, но усилия мои пропали напрасно. С расстройства я обчистила холодильник и после двух часов сна пошла на работу. Кстати, вот где все всегда в порядке - там кризисы разрешаются как-то легко и безболезненно. И, кстати, если кто не знает, мы стабильно плодим гениальные (более-менее: чуть более гениальные, чуть менее) номера журнала In Connect.

Не могу не оставить здесь ссылку на наши скромные, как Черный квадрат Малевича, шедевры:
Январско-февральский выпуск
Мартовский (свежачок, между прочим, еще даже электронной версией не обзавелся)

Так, чтобы меня долго не искать, вот странички:

В зимнем:  

Мужская часть  

стр. 16 "Yeah! James" (хотя это, скорее, коллективное творчество - статья второпях переписывалось в день сдачи после неудачной пробы пера другого автора)
стр. 28 "Адмиралы хрустальный катков" (совместно с дорогой Светой Черницыной в качестве фотографа, в прошлом - моей однокурсницей, ныне - такой же вольной раздолбайкой, как и я. Нас, кстати, много, мы могли бы организовать целый флэшмоб, уходя с ФМО).
стр. 30 "Четверки и пятерки..."
Женская часть  
стр. 22 "Золото рубят..."
стр. 30 "Корм для моли..."

В весеннем:
Женская часть 
стр. 40 "Краткость - с.т."
стр. 62 "Невыносимая легкость. Быт и я"

А теперь фото. Аккурат после наших чудесных 20-ти минут энергичных плясок под зажигательные ритмы сальсы. Простите, соседи, но вы нам тоже переодически мешаете спать!

Let me introduce myseеееееlf... CUBAAAA

THE END

 



Ваша бойкая, завораживающая и ныне редкая
Лекса Приходько



 
 

Замечательная соседка

Я долго не запускала эту рубрику, хотя пообещала это сделать еще тут. Все потому, что пришлось для себя решить кучу сложнейших вопросов, вроде "с кого начать?", "а как писать?", "о чем рассказать?", "о чем умолчать?" Все это достаточно легко решается в формате повествования о себе любимой, но... Как писать о мирах чужих и относительно далеких так, чтобы не скатываться в банальные статусы из цитатников Вконтакте, но при этом и не нарушать права дорогих людей на личное пространство и конфиденциальность?

Когда-то я писала, что люблю людей не за достоинства, а за недостатки. Это действительно так.

Поэтому, пожалуй, было бы очень странно, если бы эту рубрику я начала не с человека, о милых слабостях которого, я знаю, наверное, все. Сестрица, уже можно бояться, пост будет о тебе.

Подарочек.

Нет, поста не будет. Будет круче. Тем, кому ну ооочень сильно повезло, я привезла из Воронежа бумажную версию этого чуда. Но тираж - всего 5 000 экземпляров, так что моя совесть не позволила мне набрать номеров на всех-всех.

Праздничный завтрак

Праздничный завтрак часто перетекает в обед. Иногда - в ужин... Или все-таки в обед? Или в обед 2-ого января?

Якорь для корабля мыслей

Первоначально попытки хоть как-то систематизировать тот поток жизни, частью которого я была последние 4 месяца этого года, успехом не увенчались. Первая проблема - значимые события случались со мной как бы между прочим - много мелких случайностей привело к тому, что сейчас я именно в этой (и никакой иной) точке. Во-вторых, все эти случайности выглядят недостаточно значимо сами по себе. Значение они приобретают, только если их "заякорить" с определенными эмоциями, состояниями и настроением. Все это на бумаге выглядит слишком сложно. Из-за этого я решила немножко сломать систему и плясать не от собственных размытых воспоминаний и путанных мыслей, а от картинок.

Я собираю у себя на компьютере коллекцию. Она хранится у меня в папке "Блог", и, когда я хочу красочно проиллюстрировать свои мысли или просто сделать небольшой макияж посту, в первую очередь я лезу туда, а только потом - в поисковики. Обычно, я сначала пишу и только после того, как текст готов, подбираю фотки. Но были и исключения, например, этот яркий представитель флоры и фауны моего писательского леса.

Carpe diem, или "Привет, Грабли. Да, снова я".

Долго думала, как же озаглавить весь тот хаос, что обещала для вас оформить в виде двух
постов (всего лишь!) В итоге решение мне подсказал фильм "Общество мертвых поэтов":

Рвите розы, пока не поздно. На латинском эта фраза звучит как Carpe diem. Дословный перевод - лови мгновение.

Но моя любовь к длинным названиям непреодолима + статистика блога наглядно демонстрирует, что посты, озаглавленные как "Заработавшая право высокомерно хмыкать: "Школота!", "Как достать соседей или Квартет всегда играет хардкор", "О петухах как о внутренней свободе", "Вариация на тему "Когда я стану бабушкою..." и "Фиаско цвета радуги" далеко не безразличны читателям.

Прием-прием! Один-два-три!

Разбег...
Прыжок - и вот лечу!

Для начала, внесу некоторую ясность. Этот блог опять на гребне поисковиков, в то время как "Трудоголик..." уходит во временный отпуск. Если, читатели, вы меня еще не бросили и поднаберетесь терпения, чтобы не бросить меня до конца декабря, то в 20-ых числах я вас порадую отличными постами. Обещаю, что будет две истории - подарка на Новый Год. Одна, о том, что было.

Вариация на тему "Когда я стану бабушкою...""

Antescript. От долгого отсутствия на просторах блогосферы у меня начался творческий зуд.

Проявляется он в виде обильных буквенных высыпаний на всем бумажном теле каждого листочка-обрывка-стикера. Высыпания могут иметь описательно-мечтательный характер. Осложнения проявляются в форме психологической неспособности удалить лишний текст.
А если коротко - я снова в деле. И снова в качестве реабилитации публикую большой материал.

Письма от Маши к Мирозданию

Не смогла удержаться от публикации. Нашла замечательную вещь на просторах интернета. Делюсь.

- Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой!

- Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Показать полностью..

- Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.

- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?..